Если друг раздражает вдруг
(«Общая психология»)
Наверняка у каждого есть знакомый, на которого всегда в какой-то момент волей-неволей начинаешь злиться. То он скажет что-то вызывающим или придирчивым тоном, то взрывается на пустом месте. Такие вечно сердитые, недовольные жизнью подростки. То одно не так, то другое. Причина негодовать есть всегда, а отсутствие таковой - тоже повод. Узнали кого-нибудь? Некоторые, возможно, узнали себя.
Одной из причин, довольно распространенной, может быть т. н. пассивно-агрессивная личностная адаптация (ЛА).
Что такое ЛА? Простыми словами, ЛА - это способ поведения, при помощи которого маленькие дети взаимодействуют с внешним миром таким образом, что мир становится предсказуемым, и, следовательно, более безопасным (Поль Ва рассматривал 6 видов ЛА, в этой статье мы коснёмся только вышеназванной).
В чём же заключается пассивно-агрессивная ЛА?
Одним из ключевых родительских посланий, которые они получили в детстве, является "не будь близок". В то же время, они очень одиноки внутри. И их внутренний ребёнок, пытаясь справится с одиночеством, не нарушая предписания "не будь близок", выбирает такую линию поведения, при которой он не сблизится, но получит поглаживания, пусть и отрицательные. Более того, как правило, у них имеется и предписание "не делай этого", что влечёт желание контроля над собой.
Примером может послужить жена, которая всё время пилит мужа, обвиняет в неспособности что-то сделать - но при этом пассивно ждущая, что муж решит все её проблемы.
Другой пример - молодой человек, которому постоянно грубят на "пустом месте".
Общей чертой таких людей будет их способ строить общение таким образом, что они будут задевать собеседника словом, интонацией, жестом, неуместностью высказывания и т. п.
Можно ли с ними конструктивно взаимодействовать?
Конечно.
Как же это сделать?
Главными посланиями, которые они получили в детстве, являются "борись", "делай жизнь трудной", "старайся". Они всегда направляют силы на борьбу и поиск сложностей и стараются их преодолевать.
Для начала не вовлекайтесь в борьбу с ними. Мягко обратите их внимание на то поведение, которое вызывает у вас раздражение или гнев. Поинтересуйтесь, что они при этом чувствуют. Примите их.
Повторюсь, не старайтесь с ними бороться, ведь они только этого и ждут. Хорошим действием будет показать, как ещё они могут взаимодействовать с людьми в данной ситуации без борьбы. Разрешите им не бороться с вами.
Пример:
- (с раздражением) Хоть бы кто-нибудь вынес мусор! (приглашение побороться).
- Милая, ты хочешь, чтобы я вынес мусор? (уточнение и отказ от борьбы).
- Да, не ясно? (вторая попытка задеть и начать борьбу).
- (мягко) А если я так сказал бы, ты бы захотела бы вынести мусор? Наверно, ты бы меня послала. (Вы показываете, что это не столько просьба вынести мусор, сколько приглашение поругаться.) Лучше просто скажи "вынеси мусор", я вынесу (пример, как можно иначе подойти к ситуации).
Конечно, это утрированный пример, но даже в такой форме он работает. Главное - подтвердить слова действием.
Еще одним посланием является "не вырастай". Они стараются оставаться детьми и проявлять детское поведение, инфантильность, тем самым защищая себя от необходимости брать ответственность.
По мере установления хорошего контакта можно поощрять их взрослое поведение. Например, обращая их внимание на собственные интонации. То, как они строят фразы, их собственные реакции на ваши слова. В самом начале это будет непросто, но со временем они сами будут всё это отмечать со смехом и искренне недоумевать. А в конце концов станут легкими в общении, так как их поведение станет более искренним и адекватным ситуации, уйдёт инфантильность. Они поймут, что быть взрослыми не страшно и даже хорошо.
Таким образом, если набраться терпения, если удерживать границы, вы заметите, как вам легко с ними - и как им легко с вами.
#gen@sci_psy
